El Palacio de los Pensamientos

Es de mente enferma, una indignada que se auto castiga, que su subconsciente es su consciente. Mis deprimidos ojos han visto las heridas que los Mossos hicieron fue realmente impactante vivir el 27 M en vivo y en directo. Ese desalojo brutal, me daban ganas de llorar. Asustada presenciaba como tiraban las pelotas de goma, aporreaban a personas inocentes. Ataques de ansiedad grandes moratones, llamando al 061 este no venia, dando direcciones de centros de salud, derivando, un chico sangrando por la boca, fracturas… Aquello era inhumano. Mi estado no obstante el miedo era de ayudar a las personas aunque solo fuera poniendo hielo en los hematomas y pelotas de goma, cogiéndoles la mano y prestando mi fonendoscopio de batalla un Littmann antiguo a los médicos y enfermeras, tranquilizando a un chico con doble fractura y con un grave ataque de ansiedad. Que momentos y recuerdos de aquel desalojo y aquella ultra violencia. Lo recuerdo desde el primer momento en que vi a los Mossos y a tanta gente hasta que la plaza volvió a ser nuestra. Un hecho histórico lo del 15 M y global.

Pero cuando estoy muy triste, no motivos de política. Sino internos, pienso en que los Mossos (Perritos de Felip Puig) me tendrían que atacar. Coger aquella chica indignada de blanco y aporrearla, con esas porras extensibles de metal con una bola, pegarme en las costillas. Como mi cuerpo está ahora súper delgado, pues me harían mucho daño. El daño sangre, también con la otra porra negra como de cuero. Que me arrastren entre dos mossos aunque uno conmigo puede. Acabada llena de heridas las gafas rotas y llorando. Pegaran tiros con sus ultra pistolas de goma una en la cabeza que me dejara inconsciente o que me matase del golpe. Que me destrocen viva. Estoy loca pero loca no es la palabra estoy triste y tengo baja autoestima. Si antes me auto castigaba. Sé que esto no es la solución aparte yo no he hecho nada para que los Mossos me peguen. Pero en los peores momentos lo pienso, de mi tristeza. Poco a poco espero ir mejorando y no pensar cosas como esta. Aprender a quererme, pero hay momentos y momentos. En los que estoy bien me quito las gafas negras y todo lo veo mejor. Pero las gafas

negras son un infierno, todo triste…

Poco a poco a mejorar para ayudar a las personas. Dicen que si uno está mal es totalmente imposible ayudar a los demás. Pero yo no sé ayudarme a mí misma. Pero a los demás sí. Gracias a las personas que me ayudan y me apoyan a poyan a ese pilar que quiere construir una vida. Lo refuerzan para que no se caiga. Y si ven que se va a caer lo refuerzan. Muchas gracia

s y todo esto se lo debo a mi familia mis amigos, a la persona que amo, los médicos y enfermeros de la seguridad social y a dos de la privada. Gracias a aquel que intento ayudarme y me está ayudando. La vida es muy dura aunque una persona piense cosas tan y tan fuertes como las mencionada hay que luchar, pero luchar con ese gran ejercito que tengo que me ayudan a poder vivir.

La gran luz que ilumina mi vida y especialmente mi corazón. Me llena tanto porque las dos luces hacemos una de mas potente.

Que me ilumine, con sus besos y sus caricias, me hace sonreír i ver su sonrisa, preciosa repleta de amor, me hace sentirme especial.

Su inteligencia, sus conocimientos, su presencia, su labios, su tenacidad al aguantar mis cosas, sus abrazos, su piel junto a la mía, su mirada clavada en la mía, sus detalles, su compañía, sus manos, sus fotos, sus dibujos, toda el cariño las caricias el

respeto mutuo.

Me ilumina de amor mucho amor, una iluminada de amor. Hechizada no, es el querer a otra persona y que te corresponda. Después de tanto tiempo mi estrella y yo toda suya. Estrellita te amo, te deseo eres mi gran regalo. Haces que se produzca un des

La luz que ilumina mi alma la siento en el corazón. Amor queridos amigos amor es la luz, mi luz y la de algunos de vosotros.tello muy importante en mi oscuridad. Quisiera estar junto a ti, darte un abrazo. Espero verte pronto hablar contigo aunque sea por chat o por teléfono o mejor en persona.

Si en persona mirarte a los ojos cogerte de las manos y susurrarte te quiero mientras mis labios con los tuyos se juntan alma con alma.

Mi alma recoge la tuya y se crea algo fantástico algo que es para quedarse sin palabras, para verlo sentirlo y ser tú la persona que me amas.

Porque yo te quiero, con todo mi corazón que palpita a grandes pulsaciones marcando el ritmo del amor.

La persona más bella eres tu mi pasión, tu palma de la mano acariciando mis suaves mejillas, sonrió, te sonrió mirándote a los ojos.

Te amo y siempre seré tuya.

La Luz que ilumina mi alma la siento en el corazón. Amor es la palabra.

Damas y caballeros, os invito a conocer mi asqueros

a y repugnante vida. Primero me pregunto ¿Qué es la vida? Supongo que cada persona tendrá una respuesta para ello, o algunos como yo no la tengamos. No se para que he nacido. Me tenía que haber quedado allí donde están las personas que no son personas antes de nacer o mi madre tendría que haber abortado (yo estoy a favor del aborto y viva el aborto). Siendo yo como soy durante estos años en este blog, que perdura y perdura. Con las palabras cambiadas y ya de una persona que de los 14 o 13 años pasa ya a los 18 la edad adulta donde ya puedes ir a la cárcel, tienes el derecho y el deber de votar… pasas de botar la pelota a votar a nadie. Desde peque mi vida fue una mierda. Intente luchar por mis causas. Sufrí palos y más palos. Traumas. No se por qué os invito a conocer mi mierda de vida. Donde todo son problemas, donde tienes que ir colocada a pastillas y ser una presa más de la industria farmacéutica. Donde hay amigos y amigas que siempre están y que otros desaparecen y pierden este título. Para nada voy de víctima. Voy de mierda que es lo que es mi miserable vida que con un aborto o que mi súper intento pastillero acabara con ella. Me lamento ante todo Cristo de lo asquerosidad de mi vida y de la suciedad que hay. Mi personalidad, de la cual no me puedo desprender porque no existe una quita personalidades. Siempre dando la nota por mis discursos. A veces la gente me pisa, muchas veces he sido pisada. Y te hunde. Dar la nota es perjudicial para mi salud pero aquí la señora McMahon lo hace. Y mi cuerpo que esta se está jodiendo cada vez más. Y el pasado un pasado más negro que las heces que cagas cuando cagas y te has tomado carbono activado salen bolas de mierda negras. Negras como la oscuridad de mi vida. Es como la época gótica con esos edificios, esas calles llenas de basura y enfermedades. Sin alcantarillado. Y cuando ves a una

persona que te censura que te pisa, porque tienes información que no conviene que las personas la sepan te privan de la libertad de expresión. Excremento barrido por la suciedad o sociedad. Si es mierda que por estar enfermo te llamen pobre. Me sentiré pobre y miserable y yo lo veo así y para mi es real. Esa percepción cognitiva. Pero detrás de mi hay personas que opinan lo contrario. Bienvenidos a una vida plagada de problemas, todos los días trato de luchar contra los problemas que se me van poniendo encima esa montaña enorme. Que no me deja respirar y me agoniza. Soy una dramática tal vez me equivoque de época. Por naturaleza lo soy, tal vez pueden parecer que mis palabras no sean ciertas pero si lo son, por eso esa tan poca credibilidad, por lo dramáticas de mis hojas de reclamaciones. Donde el que las lea se tiene que quedar flipando. Mi vida se basa ahora en alcanzar objetivos a corto plazo. En gastar el mínimo dinero posible. En que mi cuerpo ha olvidado comer, el estimulo del tengo hambre esta atrofiado. Yo estoy atrofiada. Ya por la noche no sueño nada de nada que yo recuerde. Muchas horas en que paso desconectada y atrapada en la cama sin sacar algo. Lo único perder tiempo. Problemas con todo y todos. El control y las broncas parentales es para marchar de esta repugnante morada. En que se basa mi vida. No lo sé, tampoco se para que he nacido, tampoco sé que opinan las personas de mi. Nada se sabe mucho misterio y tanto misterio agobia y te hace sufrir.

En ocasiones,  vemos a alguien que nos puede parecer una eminencia o celebridad en lo que hace o ha estudiado. O simplemente porque tiene un talento especial un músico, un actor, una persona de reconocido prestigio. Bailarines, actores, escritores, científicos, poetas, compositores, cantantes... Esto suele pasar que cuando Idealizas a una Persona. Este cantante canta y compone genial es un genio, ademas es wuapisimo y mira que bien toca el piano. O esta persona de mi pueblo que dicen que es muy buena y agradable.

Creamos un ideal: una manera particular de ver a esa persona, como montarse o imaginarse una pelicula con todo lo bueno de esa persona. Es como un modelo de todo o de todos. En ver solo las virtudes, la parte positiva de esa persona y una cegera en sus herrorers

porque el Ideal es perfecto. Porque es perfecto fantastico y maravilloso.

Luego ves a esa persona por ejemplo: te encuenentras en la calle. La ves y como no vas corriendo hacia ella y le saludas, le expresas todo lo que le o la admiras. O si te puede prestar un segundo de atención. Y la persona tiene el ego muy alto, o tiene prisa, o se cree superior, o lo unico que le importa es el dinero... Es allí cuando esas gafas se limpian y ven la realidad un ser humano con sus virtudes y sus defectos. Al fin y al cabo todos somos iguales y no existe nadie inferior a ti ni superior a ti. Todos comemos nos relacionamos con el medio (a no ser casos especiales de personas que no se quieran o puedan sociavilizarse) y nos reproducimos (algunaspersonas pues solo practican sexo o algunas son esteriles).

Todos tenemos nuestras partes negativas y positivas distribuidas de forma diferente. Nunca hay que pensar que esa persona es mejor o peor. Se que cuesta pero tiene que haber una igualdad entre personas y seres humanos de homo sapiens sapiens que ahora como el hombre y la mujer a evolucionado tal vez seamos Homo sapiens sapiens sapiens. Hombre en latin añadimos también a la mujer y sapiens sabiduria. Ya que la evolución cognitiva y mental del hombre y la mujer ha ido aumentando en algunas areas añadiria ese tercero sapiens.

Una persona nunca tiene que ser Idealizada dado que todo el mundo todo ser humano tiene defectos incluso los que puedan parecer mas perfectos. Defectos psiquicos y fisicos..

Se puede idealizar, a tu pareja, amigos, famosos, celebridades... etc.

Reflexión: Todos somos iguales.

Lamentablemente yo no pude acudir a la manifestación del 18S. Pero fue una gran manifestación.

En esta vida todo el mundo tiene momentos. Pero para una persona con todas estas enfermedades mentales Asperger, depresión, ansiedad y trastorno de la personalidad sin especificar. Esos momentos pues se viven algunos de forma positiva con alegria un pellizco de felicidad, gratitud, sonrisas etc. Sobretodo se viven muy intensamente al igual pasa con los horrorosos y horribles momentos de fatalidad. Los de infelicidad, que son el 75% de mis dias. Hay rasgos de mi personalidad que estan hay, el interes por ciertas cosas o temas, el perfeccionismo, los extremos, el odio que siento hacia mi, pensar y darle vueltas a un tema, mi baja autoestima, mis fobias, pensamiento negativo, el fatalismo, plantearme tanto las cosas etc.

Bueno el 75% de mi asquerosa vida es un puro infierno. Estoy triste y siento ansiedad, haveces me vienen ideas que yo sisma se que no son reales que las personas que me quieren (amigos, familiares) me abandonaran, pero yo lo siento en mi alma. Me invade un sentimiento de soledad no obstante teniendo a personas a mi lado. Estoy sola para todo. Miedo al fracaso, como quiero ser asquerosamente perfecta pues temo a hacer algo mal y por lo tanto fracaso. Todo lo veo negro oscuro y por aqui aparece el me quiero hacer daño de alguna forma para sentirme alivida y otra ideas de muerte. Esas ideas son lo peor me gustan porque lo mejor seria no estar en este mundo, pero por otra parte son aterradoras.  Estoy cogiendo el tren para desplazarme soy una pobre y no tengo dinero para el carnet de conducir y pienso me acerco poco a poco a las vias y pienso en bajar allí para que el tren me mate. Las pastillas pero no para el uso de curar o paliar una enfermedad sino que es de cojer y si ahora cojo y me tomo todas estas pastillas.

Un dia intente suicidarme, me sentia realmente triste y ansiedad queria acabar con todo el sufrimiento que comporta mi estancia en la vida, así que al terminar de cenar coji una gran farmacia particular de psicofarmacos o psicotropicos y no se pero coji y empece a tomarme pastilla tras pastilla cogia una naranja otra balanca... todas para dentro tabletas aquello fue engullir la muerte. Ese dia fue yel 2 de septiembre de 2009 y quiero decir que fue peor el remedio que la enfermedad.

Volviendo a los momentos negativos se llora mucho, te frustras o no toleras esas frustraciones no lo aguanto mas. Me siento ruin como una mierda quiero poner solución a ese sufrimiento la muerte pero esta no puedo. Tratas de huir o evadirte del momento internet, facebook, una siesta etc pero este vuelve a aparecer asta que desaparece tinenes tus pesimos momentos de medio felicidad y luego de regreso al infierno.

Una paranoia y si en otra vida (no creo en las rencarnaciones) fuy una persona muy mala y el planeta tierra es mi infierno y ahora pago castigo por ello.

Estoy loca en muchos sentidos, pero vivir es muy duro y cuesta mucho esfuerzo, pero es una cosa que hay que hacer. Yo espero la cura de todas estas enfermedades que se que no existe la unica cura es adaptarte y volver a reconstruir tu vida y saver vivir en ella pero a mi eso me cuesta muchisimo y no se si lo aprendere. Para así el 75% de mi vida envez de infierno y fatalidad sea un poco mas normal y corriente.

La baja autoestima, se puede decir de muchas formas, me siento como una mierda clavada en el palo, no valgo nada... Recuerdo que en mis diarios yo me representava como un excremento como los que salen en la serie Dr. Slump la de la Arale (dibujos animados japoneses de mi generación 93), pero yo le ponia moscas volando. Como una puta mierda me sentia. Las personas algunos dias tenemos baja la autoestima puede ser por muchos motivos, porque alguien nos ha dicho algo y ese algo nos ha ofendido y ha llegado al alma. Esto a producido que pensemos mal de nosotros mismos. O de rallarnos, pensando y pensando cosas malas hacia ti mismo. Mandandote adjetivos peyorativos hacia tu persona.

Estoy segura que a nadie le gusta sentirse que no vale nada o que si le gusta es para recrearse en lo negativo para autocastigarse. Cosa horrible, hacerte daño a ti mismo o misma ya sea psicologicamente o fisicamente.

Para tener una autoestima que te haga sentir bién tienes que estar, a gusto contigo mismo y aceptar tus errores y intentar arreglarlos. Hacer de ti y tus alredores un lugar agusto en el que estar. Una cosa super importante es hacer algo que te proporcione satisfación, una cosa que te guste mucho. Ejemplos: Pintar, Escrivir, pasear, deporte ayudar a los demas etc. Lo que también es genial es que tus logros sean reconocidos o partes de ti. "Tienes un gusto estupendo a la hora de vestirte, me encanta porque ademas eres preciosa", "Felicidades por tu trabajo" y cosas por el estilo. Un momento de la vida me ha enseñado que todos somos iguales, esto puede parecer mentira, pero somos iguales que aquellas personas que creemos que estan por encima de nosotros, es una filosofia que me a costado aprender. No hay que sentirse inferior a los demas. Porque cada persona tiene sus defectos y sus problemas no hay nadie que se libra, esto es real. Eso sí hay personas que no se dan cuenta y eso también es un problema. Todo tiene que ser un termino medio. Nosotros no somos una mierda pero tampoco somos los mas mejores del mundo.

Cuando nos pase esto que nos creamos que somos lo peor escoria o que somos narcisos hasta la muerte. Hay algo que falla entonces hay que buscar una solución para llegar al punto de bién estar para ti y para los que estan a tu alrededor.