Es de mente enferma, una indignada que se auto castiga, que su subconsciente es su consciente. Mis deprimidos ojos han visto las heridas que los Mossos hicieron fue realmente impactante vivir el 27 M en vivo y en directo. Ese desalojo brutal, me daban ganas de llorar. Asustada presenciaba como tiraban las pelotas de goma, aporreaban a personas inocentes. Ataques de ansiedad grandes moratones, llamando al 061 este no venia, dando direcciones de centros de salud, derivando, un chico sangrando por la boca, fracturas… Aquello era inhumano. Mi estado no obstante el miedo era de ayudar a las personas aunque solo fuera poniendo hielo en los hematomas y pelotas de goma, cogiéndoles la mano y prestando mi fonendoscopio de batalla un Littmann antiguo a los médicos y enfermeras, tranquilizando a un chico con doble fractura y con un grave ataque de ansiedad. Que momentos y recuerdos de aquel desalojo y aquella ultra violencia. Lo recuerdo desde el primer momento en que vi a los Mossos y a tanta gente hasta que la plaza volvió a ser nuestra. Un hecho histórico lo del 15 M y global.
Pero cuando estoy muy triste, no motivos de política. Sino internos, pienso en que los Mossos (Perritos de Felip Puig) me tendrían que atacar. Coger aquella chica indignada de blanco y aporrearla, con esas porras extensibles de metal con una bola, pegarme en las costillas. Como mi cuerpo está ahora súper delgado, pues me harían mucho daño. El daño sangre, también con la otra porra negra como de cuero. Que me arrastren entre dos mossos aunque uno conmigo puede. Acabada llena de heridas las gafas rotas y llorando. Pegaran tiros con sus ultra pistolas de goma una en la cabeza que me dejara inconsciente o que me matase del golpe. Que me destrocen viva. Estoy loca pero loca no es la palabra estoy triste y tengo baja autoestima. Si antes me auto castigaba. Sé que esto no es la solución aparte yo no he hecho nada para que los Mossos me peguen. Pero en los peores momentos lo pienso, de mi tristeza. Poco a poco espero ir mejorando y no pensar cosas como esta. Aprender a quererme, pero hay momentos y momentos. En los que estoy bien me quito las gafas negras y todo lo veo mejor. Pero las gafas
negras son un infierno, todo triste…
Poco a poco a mejorar para ayudar a las personas. Dicen que si uno está mal es totalmente imposible ayudar a los demás. Pero yo no sé ayudarme a mí misma. Pero a los demás sí. Gracias a las personas que me ayudan y me apoyan a poyan a ese pilar que quiere construir una vida. Lo refuerzan para que no se caiga. Y si ven que se va a caer lo refuerzan. Muchas gracia
s y todo esto se lo debo a mi familia mis amigos, a la persona que amo, los médicos y enfermeros de la seguridad social y a dos de la privada. Gracias a aquel que intento ayudarme y me está ayudando. La vida es muy dura aunque una persona piense cosas tan y tan fuertes como las mencionada hay que luchar, pero luchar con ese gran ejercito que tengo que me ayudan a poder vivir.
Por lo contrario segun la Real Academia Española la "Inspiración" en el sentido creativo es:
No se de donde saco fuerzas para luchar, la persona mas debil del mundo. Pero tengo fuerzas y si sirve luchar lo que pasa es que haveces no nos damos cuenta, porque vemos una niebla y asta que esa niebla se aclara no puedes ver las cosas tal y como son. Eso exactamente lo que me pasa a mi.
o como el de todos. Por mucho que me tire las cartas del tarot pues no lo voy a acertar. Que cosas salen de mi mente. Pero me desvanezco de tristeza ya no se que hacer, es ya todo mi vida y pronto voy a hacer los 18 años. Para nada he aprovechado mi adolescencia que se trasforma en polvo y ese polvo se lo lleva el viento y jamas lo volvere a recuperar porque esta muy perdido. En que he convertido mi vida en un asco en una ruina, con loqueros a mi alrrededor... estoy muerta en vida. Soy un cadaver, yo creo que por tantas veces que he intentado matarme me han castigado enviandome al infierno de vida que tengo. Y que desearia cambiar y hacer este mundo un poquito mejor. ¿Sí pero como? Si no puedo levantarme y me consumo asta que me desvanezca.
Cada dia estoy peor, intento hacer una vida normal pero cuesta mucho. De todas formas es lo que deseo, no estar en un maldito Hospital encerrada ya sea parcial o las 24h. Los Loqueros pasan de tenerme encerrada, salvo casos de extrema gravedad. El mundo exterior es idonio para todo aquel que quiera hacerse daño (precipicios, farmacos, vias del tren, carreteras... toda persona enloquece y encuentra un metodo incluso estando encerrada). Pero hay que evitar caer en la tentación, no tengo ganas de hacerme daño nada de nada. Pero estoy triste no valoro lo positivo de la vida, reconozco aveces sentir estados de felicidad pero no los tengo en cuenta. Me siento extraña, como si fuese de otro planeta y estuviese en el equivocado. Deje mi creatividad mi arte bueno no se si se le puede decir así porque empece a descubrir nuevos generos de creación, pero mas simples que la pintura y el piano. Decir que no puedo ni leer un maldito libro que no me concentro. Mi cerebro no funciona bien. Que deje de escrivir mi diario de papel. Pienso que no valgo nada, no obstante me gustaria llegar a ser alguien. Pero soy misera asquerosa y repugnante no se como la gente me quiere, sí no fuese por las personas que me rodean estaria ya Muerta. No se que hago en este mundo ni para que sirvo tal vez solo para incordiar.
