Es de mente enferma, una indignada que se auto castiga, que su subconsciente es su consciente. Mis deprimidos ojos han visto las heridas que los Mossos hicieron fue realmente impactante vivir el 27 M en vivo y en directo. Ese desalojo brutal, me daban ganas de llorar. Asustada presenciaba como tiraban las pelotas de goma, aporreaban a personas inocentes. Ataques de ansiedad grandes moratones, llamando al 061 este no venia, dando direcciones de centros de salud, derivando, un chico sangrando por la boca, fracturas… Aquello era inhumano. Mi estado no obstante el miedo era de ayudar a las personas aunque solo fuera poniendo hielo en los hematomas y pelotas de goma, cogiéndoles la mano y prestando mi fonendoscopio de batalla un Littmann antiguo a los médicos y enfermeras, tranquilizando a un chico con doble fractura y con un grave ataque de ansiedad. Que momentos y recuerdos de aquel desalojo y aquella ultra violencia. Lo recuerdo desde el primer momento en que vi a los Mossos y a tanta gente hasta que la plaza volvió a ser nuestra. Un hecho histórico lo del 15 M y global.
Pero cuando estoy muy triste, no motivos de política. Sino internos, pienso en que los Mossos (Perritos de Felip Puig) me tendrían que atacar. Coger aquella chica indignada de blanco y aporrearla, con esas porras extensibles de metal con una bola, pegarme en las costillas. Como mi cuerpo está ahora súper delgado, pues me harían mucho daño. El daño sangre, también con la otra porra negra como de cuero. Que me arrastren entre dos mossos aunque uno conmigo puede. Acabada llena de heridas las gafas rotas y llorando. Pegaran tiros con sus ultra pistolas de goma una en la cabeza que me dejara inconsciente o que me matase del golpe. Que me destrocen viva. Estoy loca pero loca no es la palabra estoy triste y tengo baja autoestima. Si antes me auto castigaba. Sé que esto no es la solución aparte yo no he hecho nada para que los Mossos me peguen. Pero en los peores momentos lo pienso, de mi tristeza. Poco a poco espero ir mejorando y no pensar cosas como esta. Aprender a quererme, pero hay momentos y momentos. En los que estoy bien me quito las gafas negras y todo lo veo mejor. Pero las gafas
negras son un infierno, todo triste…
Poco a poco a mejorar para ayudar a las personas. Dicen que si uno está mal es totalmente imposible ayudar a los demás. Pero yo no sé ayudarme a mí misma. Pero a los demás sí. Gracias a las personas que me ayudan y me apoyan a poyan a ese pilar que quiere construir una vida. Lo refuerzan para que no se caiga. Y si ven que se va a caer lo refuerzan. Muchas gracia
s y todo esto se lo debo a mi familia mis amigos, a la persona que amo, los médicos y enfermeros de la seguridad social y a dos de la privada. Gracias a aquel que intento ayudarme y me está ayudando. La vida es muy dura aunque una persona piense cosas tan y tan fuertes como las mencionada hay que luchar, pero luchar con ese gran ejercito que tengo que me ayudan a poder vivir.
No se de donde saco fuerzas para luchar, la persona mas debil del mundo. Pero tengo fuerzas y si sirve luchar lo que pasa es que haveces no nos damos cuenta, porque vemos una niebla y asta que esa niebla se aclara no puedes ver las cosas tal y como son. Eso exactamente lo que me pasa a mi.
No se pero de repente me empezaba a sentir mal, sensación de vacio, una tristeza enorme, ansiedad por la calle. Así que se me ocurrio irme de aquella ciudad y regresar a mi asquerosa y repugnante casa, para tumbarme en mi camita de matrimonio con mi gato y dormirme así evadirme de todo. No se que era aquel todo supongo que mi mal estar. Pero no fue así, llegue al apeadero de trenes que era enorme medio llorando. Introduje mi Billete (un bono de esos que te valen los tres ojos del cuerpo) en el torno me dirigi a mi via me sente en el suelo me puse a llorar a llanto vivo. Una señora me pregunto que si queria algo una AMBULACIA yo dije que no. Me quede solo, pero havia mucha gente en aquel anden. Con la cara llena de lagrimas me hacercaba a las vias. Luego retrocedia... estaba pensando si tirarme o no. Mientra en mi cabeza la imagen muerta arrollada por un tren me atormentaba. Finalmente, triste y deprimida no saviendo el porque me puse con los pies colgando casí tocando las vias, para saltar y que el tren me matara. Esta vida es un puto infierno. Lloraba y lloraba monte el espectaculo. Los viajeros me arrastraron fuera del anden. Y me interrogaron, les dije que tenia depresión que estaba triste y eso. Vajo un señor de seguridad me ambrace a el llorando, en esos momentos hiper ventilaba. El corazon me hiba super hacelerado no podia conmigo. Me llevaron a atención al cliente, en enfermeria. Y una señora muy amable me antendio. Me sentia realmente mal pues tenia a uno de seguridad para que yo no me escapara. Una bolsa en la boca respiraba pero no podia. (...)
