El Palacio de los Pensamientos

Es de mente enferma, una indignada que se auto castiga, que su subconsciente es su consciente. Mis deprimidos ojos han visto las heridas que los Mossos hicieron fue realmente impactante vivir el 27 M en vivo y en directo. Ese desalojo brutal, me daban ganas de llorar. Asustada presenciaba como tiraban las pelotas de goma, aporreaban a personas inocentes. Ataques de ansiedad grandes moratones, llamando al 061 este no venia, dando direcciones de centros de salud, derivando, un chico sangrando por la boca, fracturas… Aquello era inhumano. Mi estado no obstante el miedo era de ayudar a las personas aunque solo fuera poniendo hielo en los hematomas y pelotas de goma, cogiéndoles la mano y prestando mi fonendoscopio de batalla un Littmann antiguo a los médicos y enfermeras, tranquilizando a un chico con doble fractura y con un grave ataque de ansiedad. Que momentos y recuerdos de aquel desalojo y aquella ultra violencia. Lo recuerdo desde el primer momento en que vi a los Mossos y a tanta gente hasta que la plaza volvió a ser nuestra. Un hecho histórico lo del 15 M y global.

Pero cuando estoy muy triste, no motivos de política. Sino internos, pienso en que los Mossos (Perritos de Felip Puig) me tendrían que atacar. Coger aquella chica indignada de blanco y aporrearla, con esas porras extensibles de metal con una bola, pegarme en las costillas. Como mi cuerpo está ahora súper delgado, pues me harían mucho daño. El daño sangre, también con la otra porra negra como de cuero. Que me arrastren entre dos mossos aunque uno conmigo puede. Acabada llena de heridas las gafas rotas y llorando. Pegaran tiros con sus ultra pistolas de goma una en la cabeza que me dejara inconsciente o que me matase del golpe. Que me destrocen viva. Estoy loca pero loca no es la palabra estoy triste y tengo baja autoestima. Si antes me auto castigaba. Sé que esto no es la solución aparte yo no he hecho nada para que los Mossos me peguen. Pero en los peores momentos lo pienso, de mi tristeza. Poco a poco espero ir mejorando y no pensar cosas como esta. Aprender a quererme, pero hay momentos y momentos. En los que estoy bien me quito las gafas negras y todo lo veo mejor. Pero las gafas

negras son un infierno, todo triste…

Poco a poco a mejorar para ayudar a las personas. Dicen que si uno está mal es totalmente imposible ayudar a los demás. Pero yo no sé ayudarme a mí misma. Pero a los demás sí. Gracias a las personas que me ayudan y me apoyan a poyan a ese pilar que quiere construir una vida. Lo refuerzan para que no se caiga. Y si ven que se va a caer lo refuerzan. Muchas gracia

s y todo esto se lo debo a mi familia mis amigos, a la persona que amo, los médicos y enfermeros de la seguridad social y a dos de la privada. Gracias a aquel que intento ayudarme y me está ayudando. La vida es muy dura aunque una persona piense cosas tan y tan fuertes como las mencionada hay que luchar, pero luchar con ese gran ejercito que tengo que me ayudan a poder vivir.

La gran luz que ilumina mi vida y especialmente mi corazón. Me llena tanto porque las dos luces hacemos una de mas potente.

Que me ilumine, con sus besos y sus caricias, me hace sonreír i ver su sonrisa, preciosa repleta de amor, me hace sentirme especial.

Su inteligencia, sus conocimientos, su presencia, su labios, su tenacidad al aguantar mis cosas, sus abrazos, su piel junto a la mía, su mirada clavada en la mía, sus detalles, su compañía, sus manos, sus fotos, sus dibujos, toda el cariño las caricias el

respeto mutuo.

Me ilumina de amor mucho amor, una iluminada de amor. Hechizada no, es el querer a otra persona y que te corresponda. Después de tanto tiempo mi estrella y yo toda suya. Estrellita te amo, te deseo eres mi gran regalo. Haces que se produzca un des

La luz que ilumina mi alma la siento en el corazón. Amor queridos amigos amor es la luz, mi luz y la de algunos de vosotros.tello muy importante en mi oscuridad. Quisiera estar junto a ti, darte un abrazo. Espero verte pronto hablar contigo aunque sea por chat o por teléfono o mejor en persona.

Si en persona mirarte a los ojos cogerte de las manos y susurrarte te quiero mientras mis labios con los tuyos se juntan alma con alma.

Mi alma recoge la tuya y se crea algo fantástico algo que es para quedarse sin palabras, para verlo sentirlo y ser tú la persona que me amas.

Porque yo te quiero, con todo mi corazón que palpita a grandes pulsaciones marcando el ritmo del amor.

La persona más bella eres tu mi pasión, tu palma de la mano acariciando mis suaves mejillas, sonrió, te sonrió mirándote a los ojos.

Te amo y siempre seré tuya.

La Luz que ilumina mi alma la siento en el corazón. Amor es la palabra.

En esta vida todo el mundo tiene momentos. Pero para una persona con todas estas enfermedades mentales Asperger, depresión, ansiedad y trastorno de la personalidad sin especificar. Esos momentos pues se viven algunos de forma positiva con alegria un pellizco de felicidad, gratitud, sonrisas etc. Sobretodo se viven muy intensamente al igual pasa con los horrorosos y horribles momentos de fatalidad. Los de infelicidad, que son el 75% de mis dias. Hay rasgos de mi personalidad que estan hay, el interes por ciertas cosas o temas, el perfeccionismo, los extremos, el odio que siento hacia mi, pensar y darle vueltas a un tema, mi baja autoestima, mis fobias, pensamiento negativo, el fatalismo, plantearme tanto las cosas etc.

Bueno el 75% de mi asquerosa vida es un puro infierno. Estoy triste y siento ansiedad, haveces me vienen ideas que yo sisma se que no son reales que las personas que me quieren (amigos, familiares) me abandonaran, pero yo lo siento en mi alma. Me invade un sentimiento de soledad no obstante teniendo a personas a mi lado. Estoy sola para todo. Miedo al fracaso, como quiero ser asquerosamente perfecta pues temo a hacer algo mal y por lo tanto fracaso. Todo lo veo negro oscuro y por aqui aparece el me quiero hacer daño de alguna forma para sentirme alivida y otra ideas de muerte. Esas ideas son lo peor me gustan porque lo mejor seria no estar en este mundo, pero por otra parte son aterradoras.  Estoy cogiendo el tren para desplazarme soy una pobre y no tengo dinero para el carnet de conducir y pienso me acerco poco a poco a las vias y pienso en bajar allí para que el tren me mate. Las pastillas pero no para el uso de curar o paliar una enfermedad sino que es de cojer y si ahora cojo y me tomo todas estas pastillas.

Un dia intente suicidarme, me sentia realmente triste y ansiedad queria acabar con todo el sufrimiento que comporta mi estancia en la vida, así que al terminar de cenar coji una gran farmacia particular de psicofarmacos o psicotropicos y no se pero coji y empece a tomarme pastilla tras pastilla cogia una naranja otra balanca... todas para dentro tabletas aquello fue engullir la muerte. Ese dia fue yel 2 de septiembre de 2009 y quiero decir que fue peor el remedio que la enfermedad.

Volviendo a los momentos negativos se llora mucho, te frustras o no toleras esas frustraciones no lo aguanto mas. Me siento ruin como una mierda quiero poner solución a ese sufrimiento la muerte pero esta no puedo. Tratas de huir o evadirte del momento internet, facebook, una siesta etc pero este vuelve a aparecer asta que desaparece tinenes tus pesimos momentos de medio felicidad y luego de regreso al infierno.

Una paranoia y si en otra vida (no creo en las rencarnaciones) fuy una persona muy mala y el planeta tierra es mi infierno y ahora pago castigo por ello.

Estoy loca en muchos sentidos, pero vivir es muy duro y cuesta mucho esfuerzo, pero es una cosa que hay que hacer. Yo espero la cura de todas estas enfermedades que se que no existe la unica cura es adaptarte y volver a reconstruir tu vida y saver vivir en ella pero a mi eso me cuesta muchisimo y no se si lo aprendere. Para así el 75% de mi vida envez de infierno y fatalidad sea un poco mas normal y corriente.

En pocas palabras y resumiendo que me han discriminado por estar loca.

Yo sentia una necesidad de hacer cosas bonitas en mi vida ayudar a las personas. Porque es lo que me llena el ambito sanitario. Así que empiezo a hacer el proceso para el voluntariado en la pruz roja de ayudar a las personas que si les pasa algo pues darle asistencia sanitaria inmediata (primerox auxilios) lo que hacia en el campamento de los indignados y no me pasava nada y estaba capacitada.

Resulta que el chico que explicaba los voluntariados le dije que lo unico que me afectavan era los problemas en casa por lo demas nada podia hacer las cosas perfectamente. Y no se le ocurre nada que mandarme a la psicologa de la institución.

Yo le cuento toda mi pasión por ayudar a las personas y tal y esa gran vocación que tengo. Le digo que quiero ser medico, pero que are el modulo de auxiliar de enfermeria. Y me pregunta que porque no he hecho el bachillerato (La psicologa intentava sonsacarme cosas de mi vida privada cosas que no tienen nada que ver) contesto por motivos personales me presiona para que se los cuente. Pues por baches en la vida. Te noto mal dice ella. (era por la tensión que tenia estaba super nerviosa, me sentia como en una entrevista de trabajo, no savia que decir).

Te pasa algo y yo no. Si te pasa algo dime el que. Esque tengo sindrome de asperger. Y que es ese sindrome, nunca en su vida havia visto a una persona con SA y un poco de depre. Explicame eso: falata de relaciones sociales que yo de eso voy bién porque tengo amigos y que tienes intereses peculiares. Me empiezo a vender ayudaba a personas a muchas personas en el hospital. Como en el hospital. Que estaba yo de paciente y ayudava a los otros pacientes. Pero eso lo savian y digo NO. Dice ella lo ves eres una impulsiva.

La señora comenta con un tono discriminatoria ya tuvimos un caso de una persona con trastorno mental y fue mal. Bueno pero yo ya estoy mucho mejor que antes, si me vieras antes estaba fatal y ahora bién. Tu no puedes hacer el voluntariado lo siento pruevalo en otro momento. Pero si se me dice los protocolos a seguir pues los cumplo y ella que no. Lo siento mucho vete a otro sitio. Y dentro de un año si quieres vuelve y nos volvemos a ver y te digo si puedes o no. Atenta contra mi vida privada, la infinidad de preguntas que esa persona me hizo contestar.  

Patada en el culo, te cierro las puertas por loca y te discrimino a punta pala.

Resumiendo tanto que esta institución habla de ayudar a las personas, de tratarlas todo lo mejor que se pueda, de socorrerlas... Me doy cuenta de que esto es una mentira grandiosa que viola los principios que predica la institución:  Humanidad, Imparcialidad, Neutralidad, Independencia, Carácter voluntario, Unidad y Universalidad.

De nada sirve luchar la verdad, si al final siempre acabas con la recaida. Antes del incidente en la estación me dije que no lo volveria a hacer y mira paso sin yo esperarmelo. Lucho por llevar una vida normal, pero no puedo y no lo consigo de todas formas siempre acabo mal. No obstante tenga cosas que me hacen ilusión hacer viene otras y es como se las arrollasen. Siento no tener alma, ser una muerta en vida sin fuerzas para nada. A la que constantemente se le van tirando cosas en cara. Estoy arta de todo, llegara el dia en que me canse. Me tome el veneno, me tirare del sitio mas alto, me ahorque, o me queme... hay muchas formas de morir. Y las tengo todas muy bien estudiadas. Me estoy cansando la verdad... es una carga muy fuerte la que llevo encima mi vida. Una vida que un dia se estrello y una persona pues se pudrio, marchito asta no quedar nada bueno de ella, solo sus desgracias, sus diarios incabados. Otro ser que pasa por la tierra, para nada sin sentido acabar en un nicho que se lo coman los gusanos. Me pongo a llorar nadamas leer esto. Soy un ser rarito una persona que ni pinta ni corta. Pues a eso de cabeza a los abismos en el infierno mas infernal. Aveces pienso que quitarme la vida no es pecado, pues es fruto de una enfermedad, como aquellos que mueren de cancer etc. Es una salida, del sufrimiento hacia otro lugar... Luche, luche... para esto para ser una puta loca enferma mental que ni trabaja ni estudia. Ni provecho ni veneficio. Pocas son las fuerzas para no volver a las viejas andadas... tiempos oscuros donde todo era negro como la sangre que sale de un corte que al principio es negra y luego se vuelve roja como las tinieblas. Un cementerio de palabras, palabras que descansan abandonadas, para siempre encerradas en un tumba.

Foto: Google Imagenes Cementerio

No se pero de repente me empezaba a sentir mal, sensación de vacio, una tristeza enorme, ansiedad por la calle. Así que se me ocurrio irme de aquella ciudad y regresar a mi asquerosa y repugnante casa, para tumbarme en mi camita de matrimonio con mi gato y dormirme así evadirme de todo. No se que era aquel todo supongo que mi mal estar. Pero no fue así, llegue al apeadero de trenes que era enorme medio llorando. Introduje mi Billete (un bono de esos que te valen los tres ojos del cuerpo) en el torno me dirigi a mi via me sente en el suelo me puse a llorar a llanto vivo. Una señora me pregunto que si queria algo una AMBULACIA yo dije que no. Me quede solo, pero havia mucha gente en aquel anden. Con la cara llena de lagrimas me hacercaba a las vias. Luego retrocedia... estaba pensando si tirarme o no. Mientra en mi cabeza la imagen muerta arrollada por un tren me atormentaba. Finalmente, triste y deprimida no saviendo el porque me puse con los pies colgando casí tocando las vias, para saltar y que el tren me matara. Esta vida es un puto infierno. Lloraba y lloraba monte el espectaculo. Los viajeros me arrastraron fuera del anden. Y me interrogaron, les dije que tenia depresión que estaba triste y eso. Vajo un señor de seguridad me ambrace a el llorando, en esos momentos hiper ventilaba. El corazon me hiba super hacelerado no podia conmigo. Me llevaron a atención al cliente, en enfermeria. Y una señora muy amable me antendio. Me sentia realmente mal pues tenia a uno de seguridad para que yo no me escapara. Una bolsa en la boca respiraba pero no podia.  (...)

No tengo fuerzas para seguir contando ya que la cosa es gorda. (para mi) cuando pueda terminare el Incidente en la Estación 2

Foto: Google Imagenes