El Palacio de los Pensamientos

Es de mente enferma, una indignada que se auto castiga, que su subconsciente es su consciente. Mis deprimidos ojos han visto las heridas que los Mossos hicieron fue realmente impactante vivir el 27 M en vivo y en directo. Ese desalojo brutal, me daban ganas de llorar. Asustada presenciaba como tiraban las pelotas de goma, aporreaban a personas inocentes. Ataques de ansiedad grandes moratones, llamando al 061 este no venia, dando direcciones de centros de salud, derivando, un chico sangrando por la boca, fracturas… Aquello era inhumano. Mi estado no obstante el miedo era de ayudar a las personas aunque solo fuera poniendo hielo en los hematomas y pelotas de goma, cogiéndoles la mano y prestando mi fonendoscopio de batalla un Littmann antiguo a los médicos y enfermeras, tranquilizando a un chico con doble fractura y con un grave ataque de ansiedad. Que momentos y recuerdos de aquel desalojo y aquella ultra violencia. Lo recuerdo desde el primer momento en que vi a los Mossos y a tanta gente hasta que la plaza volvió a ser nuestra. Un hecho histórico lo del 15 M y global.

Pero cuando estoy muy triste, no motivos de política. Sino internos, pienso en que los Mossos (Perritos de Felip Puig) me tendrían que atacar. Coger aquella chica indignada de blanco y aporrearla, con esas porras extensibles de metal con una bola, pegarme en las costillas. Como mi cuerpo está ahora súper delgado, pues me harían mucho daño. El daño sangre, también con la otra porra negra como de cuero. Que me arrastren entre dos mossos aunque uno conmigo puede. Acabada llena de heridas las gafas rotas y llorando. Pegaran tiros con sus ultra pistolas de goma una en la cabeza que me dejara inconsciente o que me matase del golpe. Que me destrocen viva. Estoy loca pero loca no es la palabra estoy triste y tengo baja autoestima. Si antes me auto castigaba. Sé que esto no es la solución aparte yo no he hecho nada para que los Mossos me peguen. Pero en los peores momentos lo pienso, de mi tristeza. Poco a poco espero ir mejorando y no pensar cosas como esta. Aprender a quererme, pero hay momentos y momentos. En los que estoy bien me quito las gafas negras y todo lo veo mejor. Pero las gafas

negras son un infierno, todo triste…

Poco a poco a mejorar para ayudar a las personas. Dicen que si uno está mal es totalmente imposible ayudar a los demás. Pero yo no sé ayudarme a mí misma. Pero a los demás sí. Gracias a las personas que me ayudan y me apoyan a poyan a ese pilar que quiere construir una vida. Lo refuerzan para que no se caiga. Y si ven que se va a caer lo refuerzan. Muchas gracia

s y todo esto se lo debo a mi familia mis amigos, a la persona que amo, los médicos y enfermeros de la seguridad social y a dos de la privada. Gracias a aquel que intento ayudarme y me está ayudando. La vida es muy dura aunque una persona piense cosas tan y tan fuertes como las mencionada hay que luchar, pero luchar con ese gran ejercito que tengo que me ayudan a poder vivir.

Damas y caballeros, os invito a conocer mi asqueros

a y repugnante vida. Primero me pregunto ¿Qué es la vida? Supongo que cada persona tendrá una respuesta para ello, o algunos como yo no la tengamos. No se para que he nacido. Me tenía que haber quedado allí donde están las personas que no son personas antes de nacer o mi madre tendría que haber abortado (yo estoy a favor del aborto y viva el aborto). Siendo yo como soy durante estos años en este blog, que perdura y perdura. Con las palabras cambiadas y ya de una persona que de los 14 o 13 años pasa ya a los 18 la edad adulta donde ya puedes ir a la cárcel, tienes el derecho y el deber de votar… pasas de botar la pelota a votar a nadie. Desde peque mi vida fue una mierda. Intente luchar por mis causas. Sufrí palos y más palos. Traumas. No se por qué os invito a conocer mi mierda de vida. Donde todo son problemas, donde tienes que ir colocada a pastillas y ser una presa más de la industria farmacéutica. Donde hay amigos y amigas que siempre están y que otros desaparecen y pierden este título. Para nada voy de víctima. Voy de mierda que es lo que es mi miserable vida que con un aborto o que mi súper intento pastillero acabara con ella. Me lamento ante todo Cristo de lo asquerosidad de mi vida y de la suciedad que hay. Mi personalidad, de la cual no me puedo desprender porque no existe una quita personalidades. Siempre dando la nota por mis discursos. A veces la gente me pisa, muchas veces he sido pisada. Y te hunde. Dar la nota es perjudicial para mi salud pero aquí la señora McMahon lo hace. Y mi cuerpo que esta se está jodiendo cada vez más. Y el pasado un pasado más negro que las heces que cagas cuando cagas y te has tomado carbono activado salen bolas de mierda negras. Negras como la oscuridad de mi vida. Es como la época gótica con esos edificios, esas calles llenas de basura y enfermedades. Sin alcantarillado. Y cuando ves a una

persona que te censura que te pisa, porque tienes información que no conviene que las personas la sepan te privan de la libertad de expresión. Excremento barrido por la suciedad o sociedad. Si es mierda que por estar enfermo te llamen pobre. Me sentiré pobre y miserable y yo lo veo así y para mi es real. Esa percepción cognitiva. Pero detrás de mi hay personas que opinan lo contrario. Bienvenidos a una vida plagada de problemas, todos los días trato de luchar contra los problemas que se me van poniendo encima esa montaña enorme. Que no me deja respirar y me agoniza. Soy una dramática tal vez me equivoque de época. Por naturaleza lo soy, tal vez pueden parecer que mis palabras no sean ciertas pero si lo son, por eso esa tan poca credibilidad, por lo dramáticas de mis hojas de reclamaciones. Donde el que las lea se tiene que quedar flipando. Mi vida se basa ahora en alcanzar objetivos a corto plazo. En gastar el mínimo dinero posible. En que mi cuerpo ha olvidado comer, el estimulo del tengo hambre esta atrofiado. Yo estoy atrofiada. Ya por la noche no sueño nada de nada que yo recuerde. Muchas horas en que paso desconectada y atrapada en la cama sin sacar algo. Lo único perder tiempo. Problemas con todo y todos. El control y las broncas parentales es para marchar de esta repugnante morada. En que se basa mi vida. No lo sé, tampoco se para que he nacido, tampoco sé que opinan las personas de mi. Nada se sabe mucho misterio y tanto misterio agobia y te hace sufrir.

Para mi el regresar a los estudios, ya sean de los parvulitos, primaria, ESO etc. en este caso ciclo formativo de grado medio de Curas Auxiliares de Enfermeria. Siempre sera la vuelta al cole, la vuelta a empollar, sacar buenas notas y divertise con los compañeros.

Mi primera vuelta al cole fue en 1996 a los 3 añitos y mi graduación de ESO en 2010. Siempre he estado en el mismo centro educativo un Colegio Sierra (le he cambiado el nombre por confidencialidad) venian y se hivan compañeros pero la clase siempre era la misma desde parvulos hasta que repeti primero de primaria sufri de Bulling un horror, se aprovechavan de mi, bromas estupidas, me fastidiavan las cosas, me obligavan a hacer cosas que yo no queria. Desde entonces todo a transcurrido con normalidad, alguna que otra pelea pero bueno hasta que llegaron los problemas y mi enfermedad se manifesto de gran forma que avandonde los estudios, cuarto el primer trimestre bién pero el resto tuve que sacarme la ESO en el aula hospitalaria. Entre todos los cursos obteni una nota media de un 6,75 creo un bién. Las podria haver sacado mejor pero la salud juega malas pasadas.

En 2010 empezo una nueva vuelta al cole, sentia realmente ilusión por empezar lo tenia todo los libros el pijama con la bata blanca para auxiliar de enfermeria. Lo que no tenia a mi favor eran a los compañeros y compañeros que se metian conmigo. Porque me interesava demasiado por lo que los profes decian, sufria de vacio, motes, (tenian de mi un concepto erronio si no podia salir no era porque estuviera estudiando sino por la enfermedad), estas personas se burlaban y reian de mi yo me sentia realmente triste, veia que era un nivel muy alto que explicaban poco y que davan pocos ejercicios, para hacer. Yo le comente esta situación de bulling a mi hermano quiso ayudarme... pero recai otra vez me sentia fatal. No volvi mas, pero aprendi de auxiliar muchisimo en la comisió de salut Acampada BCN fueron mis practicas.

Y ahora viene la escalofriante vuelta al cole. Siento mucho miedo a que los compañeros y compañeras no sean buenos conmigo y a que todo sea muy dificil por eso me cago de miedo. Estoy muy asustada, esta vez escogi hacer tres asignaturas, para no estresarme mucho. La escuela es privada tengo que felicitar-la por escogerme pues es muy selecta con los alumnos y fue la unica de las que fuy en toda Barcelona que me garantizaban hacer asignaturas sueltas. Tengo personas dispuestas a ayudarme en los estudios es bonito. Pero siempre pienso, y si me pasa como el año pasado esa discriminación ese desprecio hacia a mi es lo tengo miedo es como si la escuela de curas auxiliares de enfermeria se me fuera a comer y me llevara a las tripas del Hospital mas famoso de españa. Cuando recivi la llamada de aceptación fue fantastico regresava del hospital hacia el centro de Barcelona.

Siento ilusión pero mucho miedo. Un nerviosismo extremo. El corazon me va a 120 pulsaciones por minuto (lo aprendi a contar yo misma con ayuda de enfermeros y medicos y un reloj. ¿Aver como va todo? Esa incerteza de que sera el dia 12 a las 10:30, como seran los compañeros y compañeras sin nos daran los libros el material que hay que traer...

Pero hay que cambiar etapas y ir subiendo escalones, pero los cambios atemorizan a las personas que son como yo. Siento miedo, temgo muchos problemas pero espero y deseo que todo valla positivamente.

Bienvenida a la vuelta al cole de Can Clínic a estudiar Curas auxiliares de enfermeria.

Queda menos de un dia para el dia 12 a las 10.30.

Deseadme suerte.

Besos

Por desgracia he abierto el cajon de la mierda, lugar donde una persona guarda en sus celebros los malos recuerdos, las fatalidades, las desgracias y todo lo malo en general... Desgraciadamenente yo me encontraba en mi armario y encontre un pijama de manga corta blanco de los que se usan en verano. Aquel pijama me trasporto hacia el maldito infierno del aislamiento y me hizo llorar, al recordar lo que yo vivi con ese pijama.

 Un 2 de septiembre de 2009 un dia despues del nacimiento de mi primo. Por la tarde despues de una clase de piano sali de camino a la farmacia, me senti muy rara triste y deprimida. Que no era nadie, totalmente vacia me dirigi a la farmacia para comprar una medicación que tomaba el zyprexa un neuroleptico que se me administraba para mis obsesiones o intereses. Cada vez me sentia mal andando por las calles hasta llegar a mi domicilio. No valgo nada ni sirvo para nada, por mi cabeza se me paso hacer la mayor locura. Queria desaparecer de este asqueroso mundo, porque me sentía extremadamente mal para poder seguir viviendo. Mi existencia era ya nula, ya havia completado mi vida incluso me sentía una vieja de 16 años por la situación de enfermedad que me encontraba. Aquel parasito tenia que morir nadie me mataria, nadie me daría un empujon para tirarme de un precipicio así que lo mejor fue abrir una volsa repleta de pastillas que tenia.

Un coctel un fantastico veneno. Con una ansiedad tremenda llorando y ansiosa engulli tabletas de pastillas de todas clases: Ibuprofeno, Prozac, Valium, Abilify, Anafranil, Tryptizol, Escitalopran, Paroxetina, Rexer y no me acuerdo de mas. Yo savia que con todo esto moriria. Me sentia rara con tanta pastilla dentro de mi cuerpo, pero para nada note efectos raros como esos que te caes al suelo. Yo estaba realmente lucida. Lloraba, estaba fatal, cogi el telefono y llame a una amiga, me dijo que vomitara todo esto. Pero yo no savia vomitar nada de nada asi que tenia una unica opción decirselo a mis padres. No savia si morir o que hacer con mi asquerosa vida.

Se lo dije, fue algo raro: Papa Mama me he tomado pastillas muchas pastillas. La reacción de mi padre ante esta noticia fue violenta. Mis padres me llevaron al hospital PeTe en en contra de mi voluntad. Al llegar a la puerta de Urgencias, me sentia devil pero queria huir de allí, pues aquel sitio me dava mal fario.  Y savia que en el Hospital PeTe no me ayudarían para nada a dejar de pensar así y a cambiar de negativa a positiva.  Entrege la targeta sanitaria dije que me havia empastillado y fuy a la sala de urgencias caminando sin silla de ruedas. Recuerdo que estuve esperando almenos un cuarto de hora las pastillas me estaban haciendo efecto el coctel respondia con una sensación de mareo.

La enfermera me llamo para hacer el triaje. Heche a mis padres, pues segun la ley a los 16 años puedo decidir si estan presentes o no de todas formas con su presencia era imposible hablar. La enfermera les invito a abandonar aquel mini despacho separado con una cortina.  Aquella tia era realmente fría saco el criticon y me puso el tensiómetro para ver las la máxima y la minima y las pulsaciones.  Luego me puso una cosa que yo solo acostumbrava a ver en las películas y en la serie de Dr. House una especie de pinza que te ponen en el dedo llamado pulsiometro que este es el encargado de leer la cantidad de oxigeno que tiene una persona en sangre. Yo para nada me acuerdo de los resultados, total estaba yo asustada. Para nada me preguntaron porque havia hecho ese acto supusieron que era para quitarme a vida pero ¿porque? Empece a enumerar los fármacos que havia tomado , la enfermera insistia en las dosis pero yo solo me acordava de haver ijerido gran cantidad de valium en definitiva juntar todas esas pastillas y tomarmelas cogía un puñado de cada algunas incluso me las tomaba una a una sin agua y otras que hivan en puñado pues acompañadas de liquido. Pero quería hacer una buena mexcla. La señora apuntava en un papel los fármacos del coctel: Proza, tryptizol, escitalopran, valium . rexer etc.  Me pregunta: ¿Es verdad que te has tomado todo esto o lo estas haciendo para llamar la atención? Yo si me he tomado todas estas pastillas 60  aproximadamente. Me quede pensando esta señora no me toma en serio.

Me acompaño al Box Nº2 me hicieron tumbarme en una camilla. Vienen otra enfermera con la auxiliar joven y la pediatra. Me volvieron a preguntar lo mismo. Me sentía rara tenia la camilla levantada para la espalda . Me obligaron a ponerme una Bata de enferma de esas que se te ve el culo. No me pusieron ni una via, cosa típica que hacen en los demás hospitales, por si te da algo darte la medicación apropiada. Las enfermeras preparavan todo lo necesario un bote lleno de salino, una gerinja gigante sin abuja y a mi derecha una mesa con un una palangana de metal. De mi izquierda sacaron una sonda bastante gruesa (Sera peor el remedio que la enfermedad) veía a la pediatra que se hiva a hablar por teléfono esta ha ido a preguntar a Madrid al servicio de toxicología que hacer conmigo. La sonda gruesa me la metieron por la nariz pero esta no cavia así que provaron con otra de mas pequeña tamaño pediátrico creo, la midieron de mi boca a mi estomago. Aunque estuviera mal, super devil recuerdo todo lo que me paso al detalle no se como una experiencia así se puede recordar.

La sonda un poco mas pequeña fue introducida por el orificio de la nariz salía sangre habían roto capilares venosos al introducirla. Grite aaaaah havia pasado no se si una hora y media después de la ingesta. Yo medio conocía el procedimiento pues algunas personas me lo habían explicado pero no al detalle.  Esta vez la sonda fue introducida con un horrible dolor por las fosas nasales asta llegar a la boca y la garganta allí me pidieron que intentara tragarme la sonda ACS notava algo raro en mi nariz no podía hablar tenia ese plástico atravesando de la nariz a la boca. Provaba de tragarme ese tubo de plástico no podía la enfermera empujaba para que bajara. Estaba rota totalmente... mi vida en mil pedazos rota imposible de recontruir. Cerraba los ojos pero no cal la vista para saber que te están sondando para sacarte 60 pastillas simplemente se siente. El tubo de plástico después de atravesar la laringe ya havia llegado al esófago mientras yo empujaba y la enfermera decía bién bién todo esto en catalán mi lengua. No podía hablar me costaba vocavulizar a lo que los enfermeros me preguntaron cosas y yo no me enterava supongo las pastillas y la sonda que es realmente incomoda.

Despues de tanto tragar por mi y empujar por parte de la enferma la sonda porfin llego al estomago atravesando toda las sustancias aparte de los liquidos gástricos que se encontraban pastillas comida, la sonda de la boca del estomago llego al piloro (que es lo que comunica el estomago con los intestinos).  No se si es en ese punto exacatamente pero aquella sonda aparte de rasparme las cavidades y hacerme daño pues me acuerdo que atravesó atravesó la mitad de mi aparato dijestivo para vaciar toda esa toxicidad dañina. No se como supieron el punto exacto donde la sonda ya no tenia que ser mas introducida en teoría se tiene que escuchar el estomago con un fonendoscopio o estetoscopio. Esa cosa que los médicos tienen siempre colgada en el cuello y escuchan sonidos del cuerpo. 

De la nariz como si fuese un moco largisimo asomaba el otro extremo de la sonda. Verme así era desagradable. Mis emociones se bloquearon en blanco todas ellas negativas junto con arcadas. Pero mi blanca tez era de sufrimiento empezaba a verlo todo borroso y estaba como muerta podía mover partes de mi cuerpo pero me costaba mis ojos parpadeaban supongo que con la pupila dilatada pero todo lo tenia controlado las enfermeras y la pediatra que se pasava de tanto en tanto. Encima de una pica, habían dipositado muchas botellas de salino (creo que era) junto a una geringa de gran tamaño. Llenaron la geringa de dicha sustancia y la introdujeron por el trozo de sonda que salía de mi nariz. El salino llegaba asta el estomago y con la geringa absorvia una pequeña parte del veneno las pastillas y la comida del interior del estomago. Avia que hacer presión hacia fuera para que toda aquella sustancia saliera. Cuando ya estaba fuera la depositaban  en la palangana. Una y otra vez el mismo procedimiento realizado por enfermeras creo tener a una auxiliar y dos enfermeras para realizar el maldito procedimiento, puede observar lo que havia en la palangana algo parecido al vomito, no se si pude ver las pastillas mas pequeñas.

Una enfermera llenava la geringa de salino otra lo introducía para sacar la muerte de mi cuerpo. Yo ya la sentía pues cada vez estaba mas mareada, quería que me llevara con ella. Mi debilidad era extrema, ganas de dormir aunque era un estado patético para conciliar el sueño. Las enfermeras repetían una y otra vez el mismo procedimiento. Y el ruido de la muerte al ser expulsada por la geringa pues era asqueroso, se quedaba en ese caldero y la poción letal pasaba de estar dentro de mi cuerpo a la platea gigante. No se me havia subministrado ningún antídoto. Solo vaciar mi estomago. La pediatra y una chica joven la psiquiatra de guardia se planto delante mio. Yo no podía hablar casi, me dijo su apellido. Y me pregunto que havia pasado. ¿Cómo me pregunta una cosa tan y tan seria en un estado en el cual yo era incapaz de explicarme? Fui breve: Me quería morir , pero luego se lo dije a mis padres. Pues te tendras que quedar aquí en el hospital asta que te "valore" el Dr. Argentino, tu medico. Estaba peor interiormente mi alma pues savia que no me ayudaría como siempre. Así que le dije a la psiquiatra con voz rasgada. Llevame a otro Hospital. Ella contesto eso lo valoro tu medico. Se fue no se a donde.

Para mi el proceso de desintoxicación era realmente inaguantable deseaba que de esa geringa apareciera solo el salino. Pero tardo y tardo, interminablemente un infierno esto es lo que se dice El remedio es peor que la enfermedad, podría morir y estar tranquila de una maldita vez. Pienso y la eutanasia no se puede aplicar a pacientes con depresión o con trastorno psiquiátrico en vez de hacerles sufrir, con insoportables tratamientos, torturadores, que te convertían en un vegetal babeando en la cama pero encima te obligavan a hacer cosas a moverte cuando el cuerpo te pide cama. Te mandan a la fuerza ir a sitios, salir, ir al medico, lo peor ir al colegio, donde era incapaz de hacer ningún ejercicio... Era un fantasma zombie con una cara enfermiza. Para mi que el lavado de estomago duro mas de una hora era un no parar y mi estado físico era mas lamentable por no decir el mental que estaba roto en infinitos trozos que ni siquiera el microscopio mas potente podía ver.

Pude ver como las enfermeras sacaban la mierda mas mezclada con el salino. Ya quedaba poco. Poco a poco el marron mezclado con blanco del mejunje de mi estomago, desaparecia y salía mas salino. Sacaron salino para comprobar que aquello estaba limpio que una patena durante cinco veces. Nadie me mostro algo de cariño, empatía y comprensión. Cambiaron de botella a una negra, aquello contenía carbono activado, una sustancia arenosa como el asfalto de las carreteras, autopistas... negro asqueroso me metieron como casi tres botellas en mi estomago. El carbono activado un liquido asqueroso que impide que el coctel se flitrara mas alla del estomago, creando una película protectora.  Me dijeron que tenia que tomarme un baso de esa asquerosidad a las tres de la noche otro a la mañana y otro al medio dia. Me dijo una enfermera si no te lo bebes te volveremos a sondar.

Y yo super mal. Me trataban de criminal, pues lo era porque quería matar pero a mi misma. Pero no encuentro eso un trato justo. Hay que ser sensibles ante una persona que a intentado quitarse la vida no sentir pena ni echarle broncas a mas no poder. Con mucha delicadeza me fueron sacando la sonda sentía mas alivio pero estaba muy mareada. Aquello era como sacar una cuerda de un lago lleno de algas. Sacaron la sonda por el orificio de la nariz toda la sonda estaba mojada impregnada de salino, carbono y sustancia babosa.

Me sentía aliviada. Entraron mis padres les dije sobretodo la pura verdad, que me llevaran a otro hospital, porque eran y son en PeTe incapaces de ayudarme. Lloraba arrepentida de mis actos de los cuales nunca me arrepentí del todo. Pero le exprese a mis padres un gran arrepentimiento les abrazaba quería estar al lado de mi madre mi padre estaba a mi lado. Estaba fatal realmente mal psicológicamente y físicamente lloraba mucho y expresava mi mal estar. La psiquiatra dijo que me tenia que quedar en el Box de pediatria con mis padres asta, asta que viniera el camillero o celador a trasladarme a box de psiquiatria.

Acompañada de mi madre fui al baño tenia el periodo de hacia 3 dias aproximadamente. La monstruación me combierte en un monstruo. Regrese deprimida hacia la sala donde estaba con mis padres. Les dije que les quería muchísimo pues es la pura verdad yo siempre quiero a mis padres aunque abeces se enfaden... La psiquiatra dijo que al final havia llamado a psiquiatría infantil el manicomio y tenían camas y que me hivan a ingresar. Mientras venían a buscarme me sentía cada vez peor, no había podido explicar nada de nada. Parecia realmente una loca desesperada y deprimida, un personaje de película de terror. Mas blanca de lo que estaba y cagada de miedo.

El camillero me llevo acompañada de mis padres aquel camino fue un viacrucis hacia mi crucifixión. Pediatria en general olia fuertemente a hospital, no savia que me depararía la visita del Argentino a las 8 de la mañana cuando se enterara de lo ocurrido. Las puertas del infierno se abrieron San Pedro me havia llevado derechita allí. Durante todo el camino estaba mareada. Mal en esa silla de ruedas, en la que me hubiese gustado hacer carreras, como en planta cuarta o "Polseres Vermelles". Despeinada con el camisón sució entre en aquel horrible lugar una enfermera, que por suerte no era el diablo con su tridente sino era agradable me atendió, tristemente me despedi de mi familia repitiéndoles lo de siempre no me van ayudar, llevadme a otro lugar donde si lo hagan. Os quiero. Veia un rostro de pena dibujado en los rostros de mis padres.

Yo en ningún momento havia cometido tal acto, para tener unas vacaciones en el mejor Hospital de España. Al contrario estaba en el peor sitio eran como las 2:30 de la mañana me meti en la cama. Triste sin comprensión pues nunca se enteraron de mi mal estar. Todo lo alegavan a suposiciones como buscando algo para descansar un Hotel de cinco estrellas primero en el ranking de mejores Hospitales de España. Mentira... Sentia mucho miedo a ver al Argentino, savia que aria torturas psiquiátricas. Así que la compañera de cuarto me empezó a hablar no recuerdo su nombre, supongamos que se llamaba Estefania. Tenia anorexia ambas hablamos de nuestras vidas, ella era muy mona de cara, pues de cuerpo estaba raquítica y yo estaba fatal. Hablamos yo con la debilidad, el cuarto a oscuras la cámara de gran hermano estaba allí gravando cada gesto y la enfermera lo veía. Cay rendida en la cama con esa asquerosa olor que me traia tan malos recuerdos. No se que hora la enfermera me despertó y me dio el carbono activado arena con liquido negro que te dejaba la lengua negra y mal sabor de boca.

Yo segui durmiendo atormentada, por lo que seria una experiencia realmente desagradable y indeseable, la que viviría en esas paredes. Pero sumergida en un sueño, el sueño profundo de la muerte para esperar algo, la cosa mas y mas terrible y antihumana al amanecer, el dejar de ser persona y ser tratado de formas vejatorias y peyorativas. Como una presa, prisionera en una celda, por eso dicen que el manicomio es peor que la cárcel. En la cárcel saves cuanto tiempo tienes de condena en el psiquiátrico no.

En esta vida todo el mundo tiene momentos. Pero para una persona con todas estas enfermedades mentales Asperger, depresión, ansiedad y trastorno de la personalidad sin especificar. Esos momentos pues se viven algunos de forma positiva con alegria un pellizco de felicidad, gratitud, sonrisas etc. Sobretodo se viven muy intensamente al igual pasa con los horrorosos y horribles momentos de fatalidad. Los de infelicidad, que son el 75% de mis dias. Hay rasgos de mi personalidad que estan hay, el interes por ciertas cosas o temas, el perfeccionismo, los extremos, el odio que siento hacia mi, pensar y darle vueltas a un tema, mi baja autoestima, mis fobias, pensamiento negativo, el fatalismo, plantearme tanto las cosas etc.

Bueno el 75% de mi asquerosa vida es un puro infierno. Estoy triste y siento ansiedad, haveces me vienen ideas que yo sisma se que no son reales que las personas que me quieren (amigos, familiares) me abandonaran, pero yo lo siento en mi alma. Me invade un sentimiento de soledad no obstante teniendo a personas a mi lado. Estoy sola para todo. Miedo al fracaso, como quiero ser asquerosamente perfecta pues temo a hacer algo mal y por lo tanto fracaso. Todo lo veo negro oscuro y por aqui aparece el me quiero hacer daño de alguna forma para sentirme alivida y otra ideas de muerte. Esas ideas son lo peor me gustan porque lo mejor seria no estar en este mundo, pero por otra parte son aterradoras.  Estoy cogiendo el tren para desplazarme soy una pobre y no tengo dinero para el carnet de conducir y pienso me acerco poco a poco a las vias y pienso en bajar allí para que el tren me mate. Las pastillas pero no para el uso de curar o paliar una enfermedad sino que es de cojer y si ahora cojo y me tomo todas estas pastillas.

Un dia intente suicidarme, me sentia realmente triste y ansiedad queria acabar con todo el sufrimiento que comporta mi estancia en la vida, así que al terminar de cenar coji una gran farmacia particular de psicofarmacos o psicotropicos y no se pero coji y empece a tomarme pastilla tras pastilla cogia una naranja otra balanca... todas para dentro tabletas aquello fue engullir la muerte. Ese dia fue yel 2 de septiembre de 2009 y quiero decir que fue peor el remedio que la enfermedad.

Volviendo a los momentos negativos se llora mucho, te frustras o no toleras esas frustraciones no lo aguanto mas. Me siento ruin como una mierda quiero poner solución a ese sufrimiento la muerte pero esta no puedo. Tratas de huir o evadirte del momento internet, facebook, una siesta etc pero este vuelve a aparecer asta que desaparece tinenes tus pesimos momentos de medio felicidad y luego de regreso al infierno.

Una paranoia y si en otra vida (no creo en las rencarnaciones) fuy una persona muy mala y el planeta tierra es mi infierno y ahora pago castigo por ello.

Estoy loca en muchos sentidos, pero vivir es muy duro y cuesta mucho esfuerzo, pero es una cosa que hay que hacer. Yo espero la cura de todas estas enfermedades que se que no existe la unica cura es adaptarte y volver a reconstruir tu vida y saver vivir en ella pero a mi eso me cuesta muchisimo y no se si lo aprendere. Para así el 75% de mi vida envez de infierno y fatalidad sea un poco mas normal y corriente.

El dia de mi 16 cumpleaños el 30/03/2009 ahora ya tengo los 18. Mi Tito una persona realmente especial en mi vida. Del cual pase grandes momentos: me llevaba al cole, me hace grandes trucos de magia, cuando era pequeña me levantaba asta el techo con una sola mano, siempre ha contado buenos chistes y ha tenido muy buen humor... me impresiona su fuerza sus musculos y lo buena persona que es. Es un regalo muy emotivo el poema que me escrivio y si ha aprovado la asignatura. Aqui va el poema.

A mi sobrina

El día en que naciste

algo cambio en mi corazón,

la impaciencia por conocerte

al verte se volvió ilusión.

Yo te enseñe a caminar,

Tu a madurar en la vida

Y los dos aprendimos juntos

A querernos como tio y sobrena

He vivido tu infancia

Has crecido a mi lado

Los miedos hemos vencido

Los problemas superados

Te admiro por tu talento

Te envidio por tu inteligencia

Lo tienes todo para ser feliz

Ten un poco de paciencia.

Un dia llego la Ainhoa

Y te sentiste destronada

Que sepas que en mi corazón

Tendras siempre una parcela guardada

La vida es una guerra

En busca de un objetivo

No dudes que en esta batalla

Luchare siempre contigo.

La familia es importante

El amigo necesario

Y bonito es que estén todos

En el día de tu aniversario

La poesía no es lo mío

Tampoco la literatura

Pero espero que como tito

Halla aprobado la asignatura.

Tito "El Cachas"

Voy a analizar el significado del poema basado en mi vida. Analizar la métrica los versos y todo esto era cosa de la ESO y la Primaria.

El primera estrofa: Nos habla de las ganas tan y tan grandes que mi tito tenia por que naciera. Tal fue así que trajo al Hospital un regalo un tanto extraño un Gran Oso blanco gigante que se conserva. No sé porque pero siempre mi familia me ha querido mucho.

Segunda Estrofa: Cuando era pequeñita yo pasaba mucho tiempo con mi tio, y aprendimos muchas cosas mutuamente. Y nos queremos mucho.

Tercera Estrofa: Yo no recuerdo tener talento, tal vez por la pintura o un don lo que si es cierto es que no paraba de crear y crear. Mi inteligencia era especial siempre me interese por cosas atípicas para mi edad, política, dinero, el mundo, el sexo etc. Las cosas no llegan así por que así todo tiene un momento y hay que saber esperar es lo que nos explica los dos últimos versos de esta estrofa.

Cuarta Estrofa: Tenia miedo a ser olvidada por el nacimiento de mi primita, pero esto no era así porque igualmente me seguirán queriendo.

Quinta Estrofa: En la vida siempre hay retos a los que superar luchando, en busca de tu objetivo, lo que tu te propongas. Y que siempre estará a mi lado dándome fuerzas para seguir luchando por el objetivo que en este poema se refiere a seguir viviendo a no quitarte la vida.

Sexta estrofa: La familia y los amigos son súper importantes para una persona. Pero es realmente especial reunirlos a todos para un gran dia. Se tiene a todas esas personas que aprecias y quieres.

Septima Estrofa: El se considera que no es un gran poeta, tampoco la literatura que es bonita pero complicada. Espero que su función como tito y padrino sea buena, enriquecedora, fructífera y maravillosa se podría seguir mas. 

Despues de este viaje por la literatura de mi tito "El Cachas"

Tengo que decir:

Te quiero mucho mi tito (El Cachas)

Antes de leer el texto una nota de introducción:

Este texto lo escribi para frikipedia, por lo tanto todo esta muy propio de dicha pagina. Se ha exagerado el escrito, y utilizado palabras peyorativas. Pido porfavor que nadie se sienta ofendido por dicho post.

Link de Frikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/Psiqui%C3%A1trico

CENTROS DE SALUD MENTAL (PSIQUÍATRICO U MANICOMIO)

 El hospital psiquiátrico no es un hospital se le puede denominar infierno psiquiátrico (porque cuando vas allí las pasas canutas) o como todo el mundo les dice Manicomios. Es un lugar donde criaturas alocadas personas, locas y cuerdos habitan para perder mas el juicio y volverse super ultra mega hiper chiflados. A estos individuos se les llama Pacientes Enfermos Mentales. En el manicomio trabajan teraputas, psicologos y psiquiatras etc. Se podrian decir que ellos son los reyes de la institucion ya que tienen todo el poder del Enfermo Mental. Pueden hacer con el lo que le plazca. El paciente se comvierte así en una especie de marioneta dominada por dichos sujetos supuestamente llamados Terapeutas.

CLASES

Existen varias clases de manicomios unos son mas bonitos y otros son mas feos pero igualmente todos hacen la misma función, almacenar a locos.

Manicomio en Hospital General o planta de psiquiatria

Son aquellos que estan ubicados en una planta de psiquiatria de algun hospital (que no tiene que ser todo de psiquiatria sino que hacen un espacio para almacenar a chiflados) como en el nombre indica. Los locos y locas (suele haver mayor numero de locas ya que las mujeres son mas propensas a desequilibrarse mentalmente) estan mezclados es decir que encontraras pacientes de todos los sabores y colores. Desde un tio tirando sillas, gente chillando porque esta tada en la cama, abuelos contando sus batallas de guerra, suicidas intentandose cortar las venas con un baso de plastico, la peña llorando etc. Esto quiere decir que las personas no estan distribuiodas segun su diagnostico. En toda planta de psiquiatria hay un control de enfermeria donde los enfermeros y auxiliares controlan a los locos. Este luegar esta diseñado para que los pacientes no puedan entrar, normalmente lleva un cristal de proteccion que deve de ser muy grueso ya que los no cuerdos suelen pegar cavezazos contra el. Todo esta cerrado con llave. En el control de enfermeria estan las historias donde ponen a parir a los pacientes, unos monitores que son de las camaras de seguridad que hay en toda la planta. Así que estar en un psiquiatrico es como un gran Hermano vigilancia las 24h, en el salon, las habitaciones el taller... y se rumorea que en los baño tambien hay camaras. En algunas plantas hay microsfonos para escuchar las conversaciones de los trastornados mentales. Solo ven las camaras el personal sanitario osea los que trabajan en el manicomio. En el único sitio donde No hay cámaras son en los despachos de los LOQUEROS, en la sala de reuniones en el control de enfermería y en todo lugar donde aquel personal no autorizado no pueda entrar. Todo está precisamente pensado para que el paciente no se fugue, se haga daño o haga daño a los demas. Suele haber una habitacion con una cama con correas para atar a la gente y otra sala llamada Sala de TECS (Tratamiento Electronico Cerlebral). Un taller donde hacer manualidades para que se dejen de tanta locura y a veces se hace ejercicio. El personal tiende a ser borde ya que se creen superiores por alucinar que ellos estan cuerdos.

El Manicomio u Hospital psiquiátrico

Es una institución grande con muchos pabellones, jardines y sobretodo vallas para que el paciente no se escape. No obstante varios pacientes agudos se han escapado de manicomios y han aparecido muertos. Otros prefieren dar la vuelta al mundo hasta que la poli los encuentra tirados en la calle gritando "El demonio me ha poseído aaaaaaaaaaaaaaaaahhhh". Los pabellones están distribuidos en plantas cada planta es como hemos explicado anteriormente. Control de enfermería, salón para comer, sala de la tele, cámaras, micros, habitaciones (individuales para los pacientes que dan la lata con sus locuras y dobles para los que no), taller (para explotar al enfermo mental) Nota según como sea el sanatorio mental hay crucifijos que dan miedo como en Benito Menni (Sant Boi ) o no como es el caso del instituto Pere Mata (Donde el que entra allí lo matan). La Sala de Electroshocks o de TECS suele estar escondida en el sótano. También hay despachos que son para despachar pacientes, taller. Estos al contario que las plantas de psiquiatría tienen un Jardín o un Patio para salir y que les de el aire. Algunos se quejan de que les están espiando, otros empiezan a hacer ejercicio con tal de adelgazar, Otros a contar baldosas, hablar solos, a marginarse, a pelearse. En todo Hospital psiquiátrico ya sea de parcial o integral siempre hay seguratas que se encargan de escoltar a los Teraputas y de hacer de antidisturbios. Los pacientes pasan el tiempo Jugando al UNO con reglas que se las inventan los enfermeros y que nadie más conoce. También juegan a otros juegos de mesa. Pero los más cuerdos se dedican a cotillear la vida de los demás pacientes preguntando la típica pregunta: ¿Por qué estás aquí? Y ellos te contestan. "Porque me he intentado suicidar tomándome 189719857293847892375827598 pastillas". "Porque soy como la niña del exorcista" "Porque a veces oigo voces que no existen" "Porque de tanto fumar porros me he vuelto loco" "Porque antes pesaba 54kg y ahora peso 37kg" "No sé ¿ellos sabrán?" "Porque le pegue un guantazo a mi padre que se cago en todos mis muertos" Los que están peor a veces no contestan.

Unidad de ingreso psiquiátrica a menores

Suele estar en la planta de pediatría de los hospitales y si es un manicomio, manicomio hay un pabellón para los mas peques de la casa. Cumple todos los requisitos que los anteriores simplemente que les ponen nombres tontos (Para que los críos no se piensen que es un manicomio) y están decorados con dibujos que elaboran los propios pacientes suelen ser cursis y infantiles. En esta sala de Hospitalización otro nombre tontísimo "La SALA", ¿A qué gilipollas se le abra ocurrido llamar un sitio así con ese nombre tan estúpido???? Las cosas se llaman por su nombre MANICOMIO y si no les gusta que se jodan. Otros le llaman UCA o URPIJ (Casi imposible de pronunciar) las siglas no me acuerdo lo que significan porque vino un tío que se llamaba psiquiatra me dio un calambrazo, (Quise decir muchísimos) en los sesos y se me borro la memoria. Eso que llaman Electroshock porque causa un gran shock, ¡¡pero brutal eh!! En estos sitios suelen a ver niños y niñas de todas las edades suelen ser de 5 a 18 y por muchas causas. Porque hay locos para dar y para vender eso si hay mas fuera que dentro, pero bueno eso explícaselo a los Psicólogos y Psiquiatras. A diferencia que los manicomios de adultos estos lugares vienen con una aula y un profe para que el paciente no pierda el curso y se rallen mas pensando en que: "he suspendido el examen de Mates porque le pegue a un enfermero y me tuvieron que atar a la cama 6 horas y entonces no pude estudiar" "Lo único que pude leer era la marca de las agarraderas o correas Salvaalgo o no sé qué y encima no me acuerdo."Pero esto no es como el Cole o la ESO en estas escuelas haces aula una o dos horas al día. Los manicomios pobres no tienen de esto. Hay de muchos tamaños el más pequeño de 4 camas y el más grande de 25 loquillos. Dependiendo el tamaño hay más o menos profesional de enfermería.

Hospital de día

Separados entre adultos y menores. Los neuróticos, psicóticos, suicidas, bipolares, bulímicas etc.... que están mas estables. Los llevan al manicomio de DIA pasan la mañana o la tarde haciendo actividades para que no piensen en como dominar el mundo y como ser ellos los reyes del nuevo mundo. Los profetas bueno los profesionales Enfermero, auxiliar y terapeuta ocupacional ¿Qué es eso? Pues una persona que ha estudiado una carrera para entretener a personas: jugar a juegos de mesa, cortar la comida de los pacientes, hacer manualidades (contra más complejas mejor) y muchas cosas más. Se podrían decir que estos son multiusos. Y el profe en menores. Bueno pues estas personas son las encargadas de explotar a los no cuerdos. En teoría existen para rehabilitar al enfermo y que pueda hacer una vida normal pueda volver a sus estudios o trabajar según el caso. Pero lo que ellos no saben es la letra pequeña esto incluye una sobre explotación física y psicológica obligados a crear y crear murales, broches de fieltro, artículos para revistas locas, mándalas, figuras con fango Barro y como el Loco es súper creativo pues se las currara mucho. Con todo esto lo que hacen es venderlo en EBAY para pagarse el ir a congresos para adiestrar a desequilibrados mentales ya de paso se pegarse unas vacaciones en la ciudad donde se celebren las ponencias. En estos sitios no hay cámaras, ósea que ya no estás en Gran Hermano.

Ingresos Voluntarios

Tu vas y aceptas que te encierren.

Ingresos InVoluntarios

De regla general en los menores es aplicado pero también en aquella persona que la obligan a la fuerza a ingresar en el hospital. Pero esto no se acaba aquí cuando trascurren 24h del encarcelamiento viene un Juez, Forense y Secretario y te hacen tomar declaración así como si fuera un Juicio y ellos deciden si te quedas o te vas. La mayor parte dice "Tu te quedas".

Normas

Hay miles de normas en psiquiátrico, varían según el centro.

-Horarios.

-Forma de ir vestido. En algunos te obligan a ir con el pijama del hospital, con el pijama de casa o con ropa de calle.

-No está permitido cordones. Ósea que en los zapatos, bambas, converse te ponen unos esparadrapos para que estén sujetos.

-Cuchillas no se pueden tener. ¡¡¡Cuidado los EMOS se pueden cortar!!!

-Registro al entrar y salir del hospital.

-No se pueden tener Radios con antenas. Se la podrías clavar a alguien en el ojo.

-Los MP3 que tengan grabadora de sonido no se pueden tener. Hay locos que gravan a otros locos haciendo locuras para luego colgarlo en Youtube.

-No se puede tener bolis.

-Censura, en la lectura y la tele.

-Restringido el uso de internet. Podrían leer la frikipedia.

Son tantas las normas que son difíciles de recordar.

En un hospital psiquiátrico no puede faltar Personal Sanitario

 Psiquiatras

Curan con pastillitas lo incurable y cuando ven que no funciona recurren al Electroshock. Están mas locos que sus propios pacientes por eso se les llaman Loqueros.

Psicólogo Cínico

Todo lo solucionan hablando pero cuando no es así recurren a la fuerza bruta. Terapias torturas que consiste en una tortura mental al sujeto. También están locos pero no son reconocidos también se les llaman Loqueros.

Enfermero

Te da las pastillas que te receta el psiquiatra. Suelen ser bordes y cachas. Y cuando ven a una una persona haciendo cosas raras: te atan a la cama o al sillón. Y si te ve muy pero que muy mal un pinchacito en el culete y a dormir.

Auxiliar de Enfermería

El típico o la típica que te toma las constantes, te reparte las bandejas y vigila que las Ana y Mia (Anoréxicas y bulímicas) se coman toda la comida y es también el responsable de cambiar el canal de la Tele.

Teraputa ocupacional

Gente que se inventa actividades para que el loco se divierta y no se aburra. El manicomio es muy aburrido y hay pacientes que lo único que hacen es andar de un sitio a otro y para que no hagan esto existe este profesional. ¡Ojo! Es un trabajo muy demandado.

Asistente Social

Si tienes uno de estos mal vamos, va con el gobierno y las leyes.

Trabajador social

Es una persona, que te propone Gettos donde poder ir. Mientras tienes tu tiempo libre fuera del hospital. O te asesora sobre que hacer con tu vida, estudios, actividades, salidas etc.

Educador

Peores que los maestros. Te enseñan como tienes que vivir, todo cualquier parida. Pero dentro de tu vida privada, que si tienes que hacer las tareas de casa que todo kiki odia, horarios de dormir... Se cabrean muy fácilmente.

Camillero

Es el que trae por primera vez a los locos al loquero. Transporta los pacientes a la sala de tortura y a su cuarto y así a viceversa.

Segurata

Cuando un paciente está muy pero que muy chiflado que no se puede controlar y que no lo pueden controlar. Pues interviene esta persona.

Policía

En casos muy graves tiene que venir la poli a poner orden. Es mas frecuente cuando una persona es traída por primera vez al hospital en ambulancia después de liarla en su casa.

Estudiantes

Son personas rotatorias, residentes o en prácticas. Al cadecer de experiencia es más fácil tomarles el pelo. El típico o la típica Novata o novata.

Chacha

La que limpia toda la mierda que ensucian los locos.

 Todos estos individuos quieren llevar siempre la razón, si no la tienen se ponen histéricos. Mejor dársela como los tontos. Aunque tu creas y seas capaz de poner tu mano en el fuego de que lo que tu piensas o crees es lo correcto.

En un hospital psiquiátrico no puede faltar Locos y Locas

Anoréxicas

No están locas, pero se las tiene para que engorden y se conviertan en lo que no quieren ser: Una foca.

Bulímicas

Para que no vomiten. Por eso se les cierra el baño.

Suicidas o Emos

Si sois listos sabréis porque los tienen encerrados.

Maniático depresivos o Bipolares

Porque una vez están felices y comen perdices a se deprimen.

Esquizofrénicos y psicóticos

Para que aprendan a ver la realidad, que no saben ver. Si estas muy pero que muy loco entonces Electroshock y mil pastillas.

Depresivos

Se supone que los tienen para que sean felices pero ese sito de chachi pirulí no tiene nada de nada es mas probable que se depriman otra vez.

Agresivos

Con conductas violentas están para enfadarse y pegar a los enfermeros cuando no le gusta algo y liarla.

Cuerdos

Algunos cuerdos son internados en psiquiátricos porque no tienen nada que hacer véase el prota de Alguien Voló Sobre Nido del Cuco. (Esa peli que gano tantos Oscar). A estos se les llaman locos porque lo fingen aunque estén cuerdos.

Tourette

Tienen el TIC-TOC

Dementes

De es que le falta y mente es la mente están porque han perdido la mente.

Dobles o múltiples personalidades

Para que todas las personalidades se conviertan en una. Suelen dar mucho por saco. Aunque se ven muy pocos. Los psiquiatras dan por extinguidos esta clase de locos pero existen.

Presos

Persona que padece un trastorno mental y que ha sido detenidas por haver hecho algun crimen y venga para el Loquero.

Neuróticos

Tienen muchas manías. Se lavan muchas veces las manos, repiten frases, les da por obsesionarse por paridas.... Véase la Neurosis.

Autistas

Sumergidos en su mundo los psiquiatrías y psicólogos cínicos los intentan sacar pero ellos en su burbuja antisocial.

Borderline o trastorno límite de la personalidad

Impulsivos, el centro de atención, provocadores y mas cosas mas. Corren riesgo de suicidio y de Ana y Mia. Tienen muchas crisis.

Antisocial:

Lo dice bien la palabra.

Paranoicos

Se piensan que les persiguen que hay alguien que los quiere matar y cosas por el estilo.

Yonkis

Porque si eres Yonki puedes pillar alguna enfermedad mental. ¡¡Ves dejando las drogas, YAA!!

Porretas

Algunas personas con el consumo excesivo de porros y Maria pueden llegar a alucinar tanto, para acabar en un psiquiátrico con el juicio perdido.

Alcohólicos

Ya se sabe que es. Pero cuando no tienen aquello que desean se transforman hasta tal punto que pueden llegar a Matar.

Ansiosos

Personas nerviosas y con gran malestar. Son unos amargados de la vida.

Fóbicos

Ni siquiera sé si esta palabra existe. Miedo a alguna cosa tonta. Los que se creen algo que no son: Esta el típico que se cree Dios, Juana de Arco, Michael Jackson , Harry Potter etc.

Retrasados

Les falta algo. Pero son buena gente.

Hiperactivos y distraídos

No están quietos no pueden parar de moverse y se empan con cualquier cosa.

Retrasados

Rollo síndrome de Down pero menos heavy

Psicópatas

Los mas peligrosos y los que están peor del coco . Antes se les tenía en un cuarto acolchado con una camisa de fuerza pero eso ha dejado de existir aquí en España. Así que están encerrados en su habitación sin poder salir, marginados del resto. La mayoría pasa el día durmiendo ya que cada vez que montan follón que siempre lo hacen pues les pinchan un dardo tranquilizador en el culo.

Profesionales de la Salud Mental

Los primeros que tendrían que estar encerrados y los que mas daño hacen a la sociedad con sus locuras y con el plan de manipular al enfermo mental para moldear una vida a su gusto.

DOCUMENTACIÓN

Hablar con muchas personas dedicadas a la salud mental. Conocer a los pacientes. Leer un poco el DSM IV. Indagar en la experiencia personal.

No se de donde saco fuerzas para luchar, la persona mas debil del mundo. Pero tengo fuerzas y si sirve luchar lo que pasa es que haveces no nos damos cuenta, porque vemos una niebla y asta que esa niebla se aclara no puedes ver las cosas tal y como son. Eso exactamente lo que me pasa a mi.

Ahora lucho, no se como. Para seguir en este mundo, para vivir la vida. Vivir esa es la palabra. Cuando intentas quitarte la vida incontadas veces. Aprendes algo y reflexionas. En esos momentos de suicida estas muerta. Es la muerte y creo que parte de mi vida esta relacionada con la muerte y el suicidio. Por eso lucho para seguir viviendo. Muy dura, cuesta mucho pero se puede luchar contra el suicidio. Espero que el suicidio no me gane la batalla.

Tengo tantas luchas, una de ellas mi salud, sin salud. La salud es muy importante, sobretodo para alguén que tiene una enfermedad. Le das mas valor al estar sano cuando estas enfermo.

Pero imaginate que enfermo y reaciendo tus estudios ves como unas personas con mucha poder te empiezan a Apuñalar a tijeretazos. Tu asistencia sanitaria va empeorando poco a poco, porque van privatizandote los Hospitales. Quieren bajar la calidad con los recortes de personal, cierre de camas etc. Lo mismo pasa con la educación y los servicios sociales.

Que con tu dinero los bancos hacen todo lo que les da la gana. Que hay una crisis donde falta el dinero. Que no hay trabajo. Que el mundo lo van pudriendo poco a poco. Que te pegan por estar sentado en una plaza.Que Te cierram el parque publico donde solias pasear. Que todo tu bienestar desaparezca.

Entonces tu intentas hacer todo lo posible para que esto no ocurra. Luchas de la forma que puedes. Por el Facebook, twiter, manifestandote, acampando... siempre de forma pacifica.

Contra las personas no legitimas que hacen lo que les da la gana. Manipulando al ciudadano a su antojo para ellos salir favorecidos. Me parece triste y penoso.

Pienso y pienso y repienso. No tendria que vivir esto si muerta estubiera. Mejor abro el cajon donde guardo la medicación, voy cogiendo una de cada y me tomo las de 60 pastillas con un trago de absenta. Me tumbo en mi cama cierro mis ojos abatida, el oxigeno deja de llegar a mi cerebro mi corazon se para y muero sin hacer nada.

Por todas estas circustancias (las personales y a las que todo el mundo le deveria conciernar) me indigno y lucho para dejar un mundo un poquito mejor. El dia de mañana y aconseguir todas las metas que deseo alcanzar.

La lucha es perseverancia y aunque caigas sea como sea te intentas levantar.

Queremos que esta democracia pase de ser una farsa a convertirse una democracia Real.

Foto: Google Imagenes.