En esta vida todo el mundo tiene momentos. Pero para una persona con todas estas enfermedades mentales Asperger, depresión, ansiedad y trastorno de la personalidad sin especificar. Esos momentos pues se viven algunos de forma positiva con alegria un pellizco de felicidad, gratitud, sonrisas etc. Sobretodo se viven muy intensamente al igual pasa con los horrorosos y horribles momentos de fatalidad. Los de infelicidad, que son el 75% de mis dias. Hay rasgos de mi personalidad que estan hay, el interes por ciertas cosas o temas, el perfeccionismo, los extremos, el odio que siento hacia mi, pensar y darle vueltas a un tema, mi baja autoestima, mis fobias, pensamiento negativo, el fatalismo, plantearme tanto las cosas etc.

Bueno el 75% de mi asquerosa vida es un puro infierno. Estoy triste y siento ansiedad, haveces me vienen ideas que yo sisma se que no son reales que las personas que me quieren (amigos, familiares) me abandonaran, pero yo lo siento en mi alma. Me invade un sentimiento de soledad no obstante teniendo a personas a mi lado. Estoy sola para todo. Miedo al fracaso, como quiero ser asquerosamente perfecta pues temo a hacer algo mal y por lo tanto fracaso. Todo lo veo negro oscuro y por aqui aparece el me quiero hacer daño de alguna forma para sentirme alivida y otra ideas de muerte. Esas ideas son lo peor me gustan porque lo mejor seria no estar en este mundo, pero por otra parte son aterradoras.  Estoy cogiendo el tren para desplazarme soy una pobre y no tengo dinero para el carnet de conducir y pienso me acerco poco a poco a las vias y pienso en bajar allí para que el tren me mate. Las pastillas pero no para el uso de curar o paliar una enfermedad sino que es de cojer y si ahora cojo y me tomo todas estas pastillas.

Un dia intente suicidarme, me sentia realmente triste y ansiedad queria acabar con todo el sufrimiento que comporta mi estancia en la vida, así que al terminar de cenar coji una gran farmacia particular de psicofarmacos o psicotropicos y no se pero coji y empece a tomarme pastilla tras pastilla cogia una naranja otra balanca... todas para dentro tabletas aquello fue engullir la muerte. Ese dia fue yel 2 de septiembre de 2009 y quiero decir que fue peor el remedio que la enfermedad.

Volviendo a los momentos negativos se llora mucho, te frustras o no toleras esas frustraciones no lo aguanto mas. Me siento ruin como una mierda quiero poner solución a ese sufrimiento la muerte pero esta no puedo. Tratas de huir o evadirte del momento internet, facebook, una siesta etc pero este vuelve a aparecer asta que desaparece tinenes tus pesimos momentos de medio felicidad y luego de regreso al infierno.

Una paranoia y si en otra vida (no creo en las rencarnaciones) fuy una persona muy mala y el planeta tierra es mi infierno y ahora pago castigo por ello.

Estoy loca en muchos sentidos, pero vivir es muy duro y cuesta mucho esfuerzo, pero es una cosa que hay que hacer. Yo espero la cura de todas estas enfermedades que se que no existe la unica cura es adaptarte y volver a reconstruir tu vida y saver vivir en ella pero a mi eso me cuesta muchisimo y no se si lo aprendere. Para así el 75% de mi vida envez de infierno y fatalidad sea un poco mas normal y corriente.